一个走过风雨的家庭，历时数年，三地疏通，出书东谈主、作者金惟纯与两个犬子的30封交游家信，是他们写给互相的爱与见谅，亦然写给困在与父母的关系中于今感到软弱的东谈主，写给为东谈主父母的东谈主，写给在亲密关系（爱情和家庭）中出现问题的东谈主，更是写给每一个竟日在生涯中起劲，可是感到惊惶、疼痛、不知路向何方的年青东谈主。

　　本文选自《东谈主生总会有谜底》，有删省。

　　■金惟纯金默蓝

　　来信①

　　爸爸：

　　所幸咱们生在电子通讯的年代，随机竣工纪录了一段咱们2022岁首因矛盾而产生的短信对话。简直的事物往往是最挑升义的，况且我认为你有别于一般父母的地耿直在于你对我这番话的第一反映。故此，那段对话原文如下（除了几许错别字与语法矫正之外，未经润饰）：

　　我：爸爸，有件事情我要持重地说。往往我跟你说我个东谈主的事情和贪图时，并莫得想要征求你的意见或是寻求解答的理由——仅仅跟你共享云尔。如果真的有问题或是贫窭，我会径直提议问题或是顾问你的意见。其他本事，我需要的仅仅凝听和连络。有的本事，跟你话语时会以为你“有听，但莫得听到”的嗅觉，疑似比起想要连络我说的事情，你还是更快地形成了我方浓烈的不雅点和偏见，况兼想要劝服我作念出某些决定或是拆除我的感受与抉择。我时常跟你讲话的本事有一种受到谴责和评判的嗅觉。遭遇某些你认可的话题时没问题，可是碰到不少你似乎不太心爱或是不太倾向的话题时，我会浓烈地感受到千般质疑和含糊。我每次也都会逐一跟你透顶地证明，可是我不心爱这种必须要为我个东谈主喜好和自我解析遏抑辩说、证明的嗅觉。我知谈你可能仅仅想通干扰题来更深地了解我的想法，关联词你表述的口吻和用词让我无法感受到你想连络的心，只嗅觉到质疑和径直的含糊。比如，我跟你说我谢宇宙各地遭遇不少东谈主都异途同归地对我关于服装和物品的审好意思大为夸赞，每隔一两天都会有东谈主问我各式东西是从何处找到的，是什么牌子，为什么立场如斯如鱼似水，你就随机说：“真的假的？！”你时常说“真的假的”这句话，含义有好几种，有本事这样说是高兴或是诙谐的，可是此时此刻，你好像是很吃惊还有不太敬佩的神气，让我感到不太满足。又或是我跟你共享我关于服装想象的个东谈主兴味时，你就驱动问东问西，而且问题的场所让我嗅觉不像是出自赞佩，而是想要带领我认可你还是形成的意见。

　　题外话一：我仅仅说我有兴味，你就好像转眼很怕我想成为服装想象师的神气，驱动方方面面质询我的贪图。我有一份职责、有薪水不错过生涯，并莫得必须依附于我的亲东谈主，舒畅之余研究我心爱的事情，莫得经济产出、莫得预设的指标、莫得竞争力，又有什么问题呢？这宇宙上不是一切一坐统统都需要有成绩、有影响力、出类拔萃、有用率发表才是值得的。为别东谈主、为我方带来喜悦的事即是最有价值的事。

　　题外话二：话说，如果你诧异我“有品位”，也许是因为我过半一稔都不会带回台湾，即使带且归也不会在家里穿，尤其家中长者在这方面向来有千般令东谈主受伤的意见和评判。

　　题外话三：创造力、好主意和好意思的事物必须在无所怕惧的、不受想想框架截至的环境之下能力够全然发展。一位工业想象师、科学家或是艺术家，可能有上百个离奇的点子，天然并非统统离奇的点子都是好点子，可是许多最经典、最具正面影响力的点子却简直都是有些离奇的点子，或是由离奇的点子激勉、淬真金不怕火而成的点子。如果一个想象师在想考时就已经受到大脑中各式框架和含糊所截至的话，许多好主意就势必胎死腹中。

　　不可含糊，父母对孩子往往有相当大的影响。一个刚来到世上的脆弱婴儿要胜仗长大必须阐述我方随机得到大东谈主的醉心和认可能力受到顾问，得到资源分派。我想即使孩子长大成东谈主了，大量东谈主的心智中应该照旧不免有父母或是长者的投射在遏抑地寡言下指摘、作念指令，控制他们的想想停战路。更何况，你本东谈主也如实还往往躬行凝视我的感受和选用，这些都对我酿成了发展可能性的截至，截至了我敢想敢当的范围。我出的点子，惟有不适合你的喜好，仿佛就急着要被你清除，莫得契机让我一探究竟。你也知谈东谈主生的抉择莫得对错，也莫得挥霍本事或不值得。惟有是全然经历的抉择都是丰富的、有收成的，又何须屈膝？

　　咱们还是阐述过了，你跟姆妈看起来应该不会需要我的财富撑捏，在不伤害他东谈主的前提之下，应该不太可能有什么事情随机给你们酿成贫窭。从今天起，我将请你剖析的投射和框架离开我的东谈主生想象簿。就算有一个想法发展到终末发现是“额外”的，也得比及发展完能力一探究竟。即使终末发现如实有问题、行欠亨的话，我照旧会很高兴全然经历了我选用经历的，学到了一课。而如果是正确的选用，我更会相当感谢你让我有契机活出我的天命。至于你本东谈主如果但愿参与我的创作经过，不错为我作念出的最佳的事情，即是伴随我探索每个点子，不仅是你心爱的点子（例如冲浪），而且包括你没那么心爱的点子（例如当模特儿）。

　　我深化一下，不是说你不可有想法、意见或是质疑：1.在玄学想想、社会形势、全球事务以及科学真尽头主题上我完全快乐议论、辩说我的论点或是研讨接受他东谈主的不雅点。这些事情不仅跟我考虑，跟统统东谈主都干系，应当有超出个东谈主解析的共鸣或是不雅点交流。例如：非洲大陆是否有条目行将在全球商场上产生它在夙昔几世纪之内从未有过的影响力，这是个社会、政事、经济话题。至于我有兴味愈加了解非洲，到非洲走走，不抹杀到非洲发展，这是我的个东谈主兴味和抉择。2.如果我有事情需要你的协助或是扶助，你理所天然不错质询或是含糊——毕竟是我邀请你参与了我的事情。

　　除此之外，惟有是我关于我方的想法（并非关于别东谈主、社会或是科学的想法），请你赐与尊重和凝听。毕竟东谈主生进修和修行东谈主的最高眉目是不需要指令他东谈主该奈何想或该奈何作念，而是通过有觉察的凝听和隧谈连络的心来伴随他们更了解我方或是通过内在的贤达找到属于我方的简直的谜底。因此，我但愿你不错调换你暖热我的抒发形式。我可能根底不需要寻求开示，仅仅想要共享云尔，尤其是我出于喜悦和灵感而共享的个东谈主事情，更不需要被泼凉水或是质疑。你不需要恒久是敦朴或是妙手。有本事，你的孩子需要的仅仅一个尽心凝听的一又友。

　　相对地，如果你感受到我对你个东谈主的选用和感受有让你不悦足的质疑或含糊，莫得尽心凝听，我也敬佩你会跟我说。

　　终末，我要坦诚地说，我不是你，我不知谈你的模式背后简直的想法，是隧谈风俗了以议论或是开示动作疏通形式，照旧不信任我，以为我需要被保护？1.如果你风俗议论，咱们有好多事情不错议论利弊曲直和搞定神气。就只请你不要质疑我的感受和向往，因为它是什么即是什么，硬要适合别东谈主的想法也仅仅压抑或是蒙骗我方，从而酿成里外不一致的埋怨、拦阻和后患。2.如果你不敬佩我，请你敬佩统统的谜底都在我内在的贤达之中。你唯独需要作念的事情是静待我穿透属于我内在的最简直的谜底。3.也可能以上王人非原因。不论怎样，你知谈了我的感受，也请你连络。

　　犬子（金默蓝，金惟纯二犬子）

　　答信①

　　默蓝：

　　收到了。很欢笑你能如斯坦率和表露地说出你的感受和建议。我承认我方如实有不自愿的某些模式，尤其是在作念父亲对犬子的变装上，更容易流显现来。我会更有觉察地修正我方，如果有本事没作念到，也请你像此次相通，赓续教导我……我很玩赏你能如斯了了而自信地抒发，比爸爸强多了，爸爸以你为荣！

　　爸爸（金惟纯，中国《台湾生意周刊》首创东谈主）

　　来信②爸爸：

　　感谢爸爸快乐凝听且尊重我的感受以及情绪界限，这即是我最需要的伴随。我更以为父母快乐承认我方的额外，禁得起他东谈主的反馈，是一件相当珍重的事情。自幼，父母关于孩子而言一向是大叫以及“正确”常识和价值不雅的施予者。关于好多家长而言，面临孩子在两东谈主之间互动、疏通模式上的挑战，应该是一件极其难过或是不被允许的事情才对。身为一位父亲，面临孩子对你的反馈，你是怎样消化的呢？

　　默蓝

　　答信②

　　默蓝：

　　收到你那封信时，我正有事忙，只浮浅恢复，很欢笑终于有契机好好说一说。

　　先说收信当下的感受。在真谛上，你说的每少量，我都完全甘心，而且恰是我深广在说、在作念的。你能如斯表露抒发，我以为犬子真的长大了，真不愧是我犬子！

　　但在情感上却十分复杂，好像被“陷子之盾，攻子之盾”，连挨了几记闷棍。我真的像你信中所说的那样，满脑子评判、不懂得倾听、好为东谈主师？这真的是我吗？如果你的感受如实如斯，那就一定是真的。我平日总跟别东谈主说“孩子是一面镜子”，还说得真对，仅仅我方很久没契机照镜子，劳你呕经心血把镜子凑到我目下，是该好好照照了。

　　你赞佩爸爸疏通背后简直的心态，是惯性？不信任？照旧保护心切？我仔细想了一下，“不信任”应该是莫得的，因为你打小就不让东谈主畏惧，每个当下该作念什么，一直都清认识爽。在我的顾虑中，你甚而莫得芳华期的反水，奈何可能长大后我反而不信任起来？

　　至于保护，那倒可能有一些。身为东谈主父，我有一种不自愿的奇特信念：当孩子有“出格”的想法时，作念父母的就有义务泼凉水。但如果泼了冷水后，孩子仍然坚捏要作念，那他就可能是玩真的。这种景况下，我往往会心中暗喜，寡言祝贺，甚而转为撑捏。我这信念，天然是从自己履历得来的。因为我小本事，除了念书之外，想作念任何事你奶奶都一定说“不”。但收尾呢，统统她说“不”的事，我都我方想方针用我方的形式作念了。我以为我方的赞佩和情感，即是来自母亲一直泼凉水，但奈何也浇不熄。

　　因此，天然我的耕种不雅和母亲天渊之隔，但仍往往时地对犬子们泼点冷水，略尽为东谈主父的职责。但我忽略了，我方是一个反水的孩子，犬子们却不是；我方一向自行其是，不太受母亲影响，犬子们却不是；我方从没想过不错跟母亲像一又友相通，犬子们却有时只想像一又友相通跟我聊天。一言以蔽之，我可能是个不泼凉水就会火花四溅的东谈主，我的犬子却完全没这个需要。

　　真实污蔑大了，爸爸简直是身在福中不知福！

　　其实，因为你一直在轨谈中出类拔萃，我也时常荧惑你不错天马行旷地想象将来；因为你一直作念什么事都很持重，我也常对你说，也需偶尔作念隧谈仅仅高兴的事。这些都是我深广在说的，奈何当你简直这样作念的本事，我尽然又启动了“泼凉水”模式咧？真实业力勤勉啊！

　　倒是有少量，你在信顶用了“屈膝”“清除”等词，我以为有点太严重，那完全不是我的本意。我想可能是因为爸爸在你心中重量很重，你也把爸爸的话看得很重，是以才夸大了话语背后的意图。至于我呢，可能低估了我方在犬子心中的重量，是以忽略了我的用词给你带来的浓烈感受。这是我以后要教导我方的。至于你呢，如果日后又以为爸爸在“屈膝”或“清除”你的想法时，也不妨换个角度想，说不定爸爸仅仅想共享他的不雅点呢，而且即使不雅点不同，他一定会尊重我终末的决定的。

　　这样想，会不会让你满足些？

　　你在信中还述说了几点咱们相处的提神事项。考虑全球话题的筹划，你也知谈的，我很有兴味；作念你尽心凝听的一又友，这是我欢然接受并渴望作念到的；提神对话中的抒发形式，这亦然我乐于遏抑改善的……但在你私东谈主规模的规模，除了你提议商讨外，但愿我不要主动提议任何建议，你的理由我了解，也会愈加提神，但不保证我方不错完全作念到。我应该不错作念到的，是在提神你的感受的前提下，偶尔照旧会“主动”提议建议，但我会在持重倾听之后才提议，况兼尊重你终末的决定。

　　我知谈，这跟你的期待有少量落差，我认为这可能是东西方文化各异的问题。你在好意思国念书、职责七年，未免受西方秘籍权主张的熏染，和我这个主要受中汉文化影响的老爸，在秘籍规模和亲密关系的界限上会有不相通。不相通并不暗示一定有对错，也不暗示将来会一成不变。我建议咱们接受互相在这少量上略有不同。但不论怎样，咱们最留意的照旧父女关系，都会快乐为了关系圆满而修正我方。对吧？

　　另外，我还犯了另一个父母常犯的额外：健忘儿女还是长大，尤其是成年离家的儿女。夙昔七年来，你在国外念书、职责，天然咱们常越洋通话，但毕竟不像夙昔那样旦夕共处。我如果不刻意教导我方，未免有时会用夙昔的顾虑看今天的你。而这种本事，你就有可能产生被挑剔、被不信任甚而被评判的感受。是以日后你要更多地和我共享，我要更耐性肠凝听和了解你，能力镌汰本事差酿成的隔膜。另一种相对的本事差，是我年齿渐长，也参加不同的东谈主生阶段，如果你莫得尽心了解，可能也会带着夙昔的印象看今天的我。就我所知，东谈主生在末期的某些阶段，其变化的速率，也犹如芳华期的成长相通迅猛。有必要先行预报一下。

　　终末，你也知谈，我自小就爱讲真谛，自后灾荒又成了专栏作者、当了雇主、作念了敦朴，讲真谛的功力自是大增，也愈加积性难改。中年后渐有觉察，也快乐修正，可是最难修的对象，照旧我方的子女。

　　最近，我想起儿时的一个小场景。大要是读小学的本事，有一天母亲训斥我吃西瓜没吃干净。我其时无所挂牵，就发表了一番谬论：吃西瓜是为什么呢？不即是为了厚味吗？不即是吃得高兴吗？西瓜皮又不厚味，吃了又不高兴，为什么一定要吃西瓜皮呢……显而易见，气得母亲头上冒烟，叱咤我：都是你有理！（这是她最常劝诫我的话）如今记忆起来，母亲这样活气，应该是惦记我这样爱讲真谛，以后会和东谈主不好相处，在社会上会亏损，东谈主生谈路上会走得清贫。唉，恻隐天地父母心，等有一天你当了母亲，应该会更能体会吧！

　　爸爸 🔥欧洲杯正规下单平台(官方)网站/网页版登录入口/手机版